جوک های خفن

سه شنبه 12 دی 1396

15:13

ماهان

هیچ میدونستین.... ساپورت از معجزات هم هست؟
تو زمستونا گرم میکنه و تو تابستونا خنک....
ترموستات هوشمند داره لامصب!!!

---------------------

از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه：چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !
--------------------

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون …
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که …
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه …

---------------------

ورودی های ۹۶ دیگه آماده شدن
نشونه هاشون
اول مهره
کیف سامسونت
آوردن میوه و کوکو سیب زمینی با لواش
عکس انداختن رو چمن های دانشگاه
جزوه نوشتن
مداد رنگی
سر وقت و هر روز اومدن
باقیشم مطلعید
پسراشونم دو تا دختر می بینن فک میکنن رفتن لس انجلس استخر قاطی
و من الله توفیق

--------------------

رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه....

جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود....

وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»

بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!

گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم...

گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم..

---------------------

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻧﻢ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ
ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﺸﺨﯿﺼﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ!!!!! ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﯽ
ﮐﻔﺖ ﻣﯿﺒﺮﻩ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!!ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......
ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﻭﺥ ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻌﺪﺍ
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻢ *-*
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ
ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ
ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ
--------------------

دختره استاتوس زده:

دیروز یه پسره تو خیابون بهم گفت بخورمت
منم بهش گفتم گه نخور
از همین تریبون به این آبجیمون خسته نباشید میگم...
تکبیر
.
.
.
.
.
خدایا این سوژه ها رو از ما نگیر

---------------------

یک محقق ایرانی ثابت کرد که کلید ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده اما برای اقایون مصارف زیر را دارا میباشد.

1. خلال دندان
2. گوش پاک کن
3.وسیله در زدن
4.وسیله خاروندن سر - گردن و ... و تمام نقاط بدن
5. وسیله دفاعی
6.برای جدا کردن آدامس از ته کفش
7. برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
8.جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
9 .قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
10. نوشتن انواع یادگاری
11.جابه جا کردن زغال قلیون
و . . .
در روزهای آینده ادامه تحقیقات فاش خواهد شد.
بس که چِرکَن :|

--------------------

امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !
والا خجالتم خوب چیزیه …

---------------------

دوستی‌ نوشته...... قابل توجه کساني که از جاستين بيبر متنفر هستند

من زندگيم را مديون جاستين هستم!

در نهم مارس 2009 شش ماه بود که بعد از يک تصادف وحشتناک در کما بودم.

روزي پرستار من راديو را براي آهنگ جاستين روشن کرد.

خب من از جاي خود بلند شدم و راديو را خاموش کردم!!

--------------------

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ
ﺑﺸﻪ؛ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ticket :
please
ﯾﺎﺭﻭ : ﭼﯽ ﭼﯽ؟
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ : your ticket
ﯾﺎﺭﻭ : ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺍﻣﺎ ﻣﺤﺾ ﺍﺣﺘﯿﺎﻁ ﮐﺮﻩ
ﺧﺮ … !!
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ : ﻫﻮﯼ؛ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ ؟؟ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻋﻮﺿﯽ .…
ﺷﺨﺺ ﺳﻮﻣﯽ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ
ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ؟ ﺧﻮﺑﯿﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻤﻠﮑﺖ
ﻏﺮﯾﺒﻪ! !! ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﺮﺳﺘﯿﻦ
ﮐﻞ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ : ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺁﻝ ﻣﺤﻤﺪ
khandidan

---------------------

جمعه ﺍﺧﺒﺎﺭ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺷﺒﮑﻪ 3 ﯾﻪ
ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺪﻣﯿﻨﺘﻮﻥ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ .
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺑﺪﻣﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮔﻔﺖ
ﯾﻪ ﻣﺎﻫﻪ،ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﭼﻪ ﺗﺎﺛﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺳﺎﻡ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ !!!
ﮐﻼ ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺪ ﻣﺘﻌﺎﻟﯽ ﺭﺳﻮﻧد

--------------------

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

---------------------

مامانم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ
ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ .
ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ....
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ مامان ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ مامان ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ
ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

--------------------

من ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ
ﺑﻮﺩﻩ ، ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ
ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ. ﯾﺎ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ
آفریقا؟!!
یا شایدم چین کپی زده واسش
بعد ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ
ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ !!...

---------------------

شما هم يادتون مياد، وقتي سر کلاس حوصله درس رو نداشتيم
الکي مداد رو بهانه ميکرديم
بلند ميشديم ميرفتيم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشيم:)؟؟

--------------------

دختر خانوما و اقا پسرای ورودی ۹۶ دانشگاه !هفته اول عاشق نشید!

.
.
.
.
.
.
.
از ما گفتن ...
شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان

---------------------

خصوصيت پسر ايراني

.

.

.

.

.

دوست داره طرف مال خودش باشه ، خودش مال همه !
درستـــــه؟؟؟

--------------------

ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل دارن، بعد ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مادرم زده تو کمد، روش رخت پهن میکنه

---------------------

خوشبخت ترین مرد دنیا اونیه که داره تو جاده شمال رانندگی میکنه و زنش رو صندلی کناری واسش میوه پوست میکنه. اگه ازدواج کنم از شروط ضمن عقدمه

--------------------

پسر: عشقم يه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر:چشم ولي تو هم محض احتياط يه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم.. )
شيطان سرپا ايستاده بود سيگارش را خاموش کرد و کف مرتبي براي دخترزد
( پسر بدون معطلي عکس اون يکي دوست دخترش را واسه دختر فرستاد. )
بيچاره شيطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شيشه
( دختر: واي مرسي عزيزم.. الان عکسمو واست ايميل ميکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتي ايميلشو باز کرد عکس خواهرشو ديد.. )
هيچي ديگه داستان اين چت باعث شد
شيطان ادامه تحصيل بده بعد از ظهرها هم کلاس تقويتي گرفته( :|

---------------------

یکی از ظلمهایی که در حق دخترا شد،
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
عکس دار کردن شناسنامه ها تو 16 سالگی بود با اون سیبیل